Фитнес- Done
Бассейн- Done
Лечение- Done. (Наконец ничего не болит. Интересно, надолго ли?)
Доп. занятия- Done
Понедельник- Фитнес (Танцевальный класс) +Бассейн
Растяжка- Вторник (Но не на этой неделе) +Бассейн
Йога- Среда (?)
Тип танцевальная аэробика- Четверг +Бассейн
Акробатика. Полотна- Пятница. На фоне того что я еле выдержала 40 минут танцевальной тренировки без остановки...ох. Надо срочно покупать бандаж на колено. +Бассейн
Приведение себя любимой в порядок- Суббота. Ура ура, волшебные ручки феи!
Воскресение- Приезд бабушки (На неделю, плак плак Аркейдж. Но все равно это круто).
Фехтование- Понедельник. Надеюсь что таки перенесут. Потому что из- за полотен теперь пятница мне не подходит.

Вот смотрю на составленное расписание и чет мне плохеет хддд
Но в тоже время я очень рада что График принимает привычный для меня ритм. К тому же я вчера обнаружила, что сбросила ещё кило. Уже два и это не может не радовать))).

А на этих выходных образовалась совсем внезапная, но тем не менее просто шикарнейшая игра! #гогольбродит
Но об этом в следующем посте и подробно..

---

Очередная куча денег выкинута на лечение меня. Да уж. Теперь я сижу на антибиотиках и противном напитке в течении 10ти дней. При чем в описании побочных эффектов не хватает только Преждевременного летального исхода. Есть все. От онемения конечностей до галлюцинаций. Но. Судя по всему у меня хорошая переносимость этого лекарства, так что прихода не ожидается). Симптомы болезни же уже почти ушли.

Таки отсутствие коллеги идет мне на пользу. Начинаю глубже погружаться в тему работы. И все же как же мне далеко ещё до моей коллеги. . Хотя не удивительно. Оказывается я совсем не тупинькая, если дать время на разобраться.

Сегодня вечером по расписанию бассейн. Йухуууу И растяжка. Если доживу хд. А завтра или о вторник пробую себя в акробатике Оо. Давно смотрю на полотна. М.б. катит. А может и нет. Посмотрим.
Мир прекрасен! Вроде...

---

Я мечтаю о стейке. Большом, сочном, вкусном стейке. Из- за проблем с желудком уже вторую неделю сижу на кашах и кефире. Один раз сорвалась, приготовила шаурму. Серьезно подошла к этому делу. Но желудок здорово и резко меня опустил болями. Интересно, сколько ещё мне нужно сидеть на этой странной одновкусовой диете? Каши, орехи и даже овощи начинают надоедать. Ну не хочу я есть только траву и молочку. Дайте мне мяса

---

Вокруг меня сейчас одни зайки. Двое штук. хд
А вообще, кажется Б. от меня заразился грустью. Я вчера как раз отошла от своего затяжного уныния длинною в два дня и прыгала аки котик по квартире. А он сидел целый вечер грустный. И утро. Возможно просто устал. В отличии от меня на этой неделе он спал меньше.
Посмотрим. Но ему правда надо отдохнуть. И долечиться нормально. Почему- то я начинаю волноваться.
Из не важного...Сегодня прошли первый бой ботильоны (правильно мне гугл предложил- гильотины). Ну... каблук высок. Я уже давно отучилась от каблука в принципе. Тем более с таким наклоном. Это как раз тот случай когда покупаешь что- то- в магазине красивое и удобное. А на улице есть желание превратиться в кузнечика, но ...нельзя. Т.е. обувь для ходьбы по идеально ровным дорогам.
Возвращать не хочется. Они красивые.
Но блин. Если сегодня не пройду при максимальной разгрузке, завтра верну. Хотя жаль(
Вернулась одна проблема со здоровьем. А Академическую закрыли. Т.е. я нормально поехать в клинику после работы не могу. Маникюр идет туда же, потому что мастера я другого искать не стану. Все держится две недели и ногтям хоть бы хны. Если бы они не отрасли, я и не задумалась идти куда- либо.
На следующей неделе уже в конце у меня экзамен. Вот тут я уже волнуюсь так как не очень готова. Надеюсь все получится и меня отпустят в отпуск.

Аркейдж и ещё раз Аркейдж

Вчера в Аркейдже познакомилась с игроком, который играет там уже много лет. Сперва он помог мне, новичку, пройти с рейдом бой. Точнее подготовиться к нему (принеси пак, положи, возьми арбалет и стреляй по факту). Потом показал места с плюшками и прокатил на грифоне, которого уже давно нигде не найти. При чем с воздуха весь мир Аркейджа кажется не таким уж и большим. Мы пролетели весь Восточный и кусочек Западного материков. И действительно.... мир мал.
Создала эльфа на Хазе. Порадовал активный чат вроде без мамконагибателей. Так что скорее всего буду вести двоих. Ферре на Гартарейн и эльфийку на Хазе. Зато точно будет что делать в игре. Из плюсов- премиум и Сиоль распространяюся на всех персов. Минус- очки работы тоже.
Забавная вещь. У лучника в ветке "Преследование" есть умение первого уровня, "Азарт мстителя". По факту это подрыв задниц тех, кто за эм... жизненность игры. Ага. Т.е. магия, драконы, люди коты, метеорит на голову- никого не смущает. А вот нескончаемые мгновенно выстреливающие магические стрелы у эльфа заставляю возмущаться =_=. Мы с Б. вчера поспорили на эту тему как раз, а что мой перс получил название "пулеметчика" брррр.
Однако, вот, котик у меня маг. Встал на одном месте и стоит. Может разок отпрыгнуть и инкастово кинуть огн.шары. Оракул. Кстати Оракул считается одним из самых бесполезных наборов. Я с этим не могу согласиться. Он бесполезен в пвп. Но далеко не в пве. Объясню по какой причине: В набор Оракул входит три ветки. Волшебство, Лечение и Скрытность. Волшебство говорит само за себя. Ледяная стрела, стан и мощные атаки. Тот же метеорит на голову. Но поскольку волшебник хоть и мощный, но тканер, ему нужна защита. Тот, кто играет соло, тот напяливает на себя Оборону со Скрытностью и становится Хранителем(Топчик Арены)). Или же Оборону, Гипноз (Телепат) и третий вариант- (Фанатик) Гипноз и Скрытность. Все эти варианты хороши при достаточно прямых руках и позволят по идее даже давать отпор в пвп. Хранитель так точно.
Но. Прикол в том что мы в основном играем парой. Вот тут и вступает гордой походкой Оракул. Волшебство, Исцеление, Скрытность. При наличии своего танка, магу не нужно сильно задумываться о том чтобы защитить себя в обычных квестах и как показывает практика в начальных инстах. Важным параметром становится здоровье танка, сила атаки танка и совместное комбо. Да, надо работать слаженно. Но это не проблема. Скрытность с инвизом позволяет избегать лишних столкновений на вражеской территории, а Отскок помогает резко увеличить дистанцию между магом и врагом. Исцеление...ну... тут нечего говорить. Вполне себе неплохо лечим танка пока он держит агр на себе. И размазываем кишки мобов по зеленой травушке Волшебством. Как- то так. Но да, минус есть. Когда тебя гопают пкшники 7 небесного. Шансов нет.
Так возвращаясь к лучничку. Это самый мобильный класс. За счет этого достаточно сложный, как по мне. Что- то более конкретное можно будет писать позже. Но я точно поняла, что в отличии от моего мага, мне нужно будет много бегать, думать и прочее. Но Не сейчас.

@темы: Дыбр, Быт, Аркейдж, Жизненное, Игры

---

Вчера Я была ну...не молодцом. Недавно у меня развалились практически новые кожаные ботинки. Самое смешное что кожа- ни единой царапинки. Действительно качественная. А вот подошва (платформа) треснула и в последний день носки просто разорвалась в хлам. В итоге оставшись без летнего (как бы в Питере более одной летней пары не видела смысла таскать. Все равно дожди), я направилась в магазин. За кедами и купальником.Только вот настроения в этот день не было уж совсем.
Вы знаете, я всегда думала, что в примерочных логично было бы поставить такие зеркала и освещение чтобы людям нравилось как они выглядят. Так вот одеваю я купальник и меня пробивает на слезы. Потому что это лютый пиздец. И не купальник, а я . В итоге я конечно определилась с выбором и поехала домой. Но это был лютый пиздец х2. Взять себя в руки я не смогла ни в дороге ни тем более дома. В итоге так и заснула. Грустная и с "Все будет хорошо". Короче так себе радость.
С утра уже более менее пришла в себя. Сегодня нас оставили дома на удаленке, так как в офисе при отсутствии кондиционера дышать невозможно. Смотрю на себя и вроде все норм.
Но до чего же отвратительны зеркала в магазине. Хотя нет. В первую очередь свет.
Ну или я просто жирная.

---

Посмотрели, почитали, поговорили и поняли, что уходить с Гартарейн или только мясом на Луций, или с самого начала на серв Хазе, потому что везде тоже самое. Ну... так себе, если честно.
В итоге решили никуда не идти. И в связи со вчерашним нападением на нас при попытке перевезти через море товары фактории, появилась одна интересная идея заработка. Нужен только корабль, команду и вкачаться. Мухахаха.

Сегодня еду в ТЦ наконец закупаться для тренировок. И вечером купим абонемент. УРА. К сожалению изза отсутствия у меня вовремя денег мы проепали акцию и будем переплачивать огромные деньги, но....бывает. Лучше так чем никак

---

0

Вопрос: 1 неделя. Я сдам!

1. ДА!		12	(100%)
Всего:		12

---

Вчера меня пожрала работа и я таки не успела на фехтовальную тусовку(последняя задача прилетела мне уже одевшейся в 17:50). В итоге в какой- то момент просто легла на диван и...проснулась только по приезду Б. Полусонная, полудохлая и всё в таком стиле. Я и сейчас такая же.
С отлыниванием от приезда на работу тоже пора завязывать. Самой уже как- то не очень. Да и работать дома получается плоховато. Умудриться дважды пройти Ф. Хадира и АрСК, наткнуться на сундук и выставить на аукцион (продать при этом кучу всего), побегать по Западному материку и все это в рабочее время, могу только я. При этом, заметьте, успеть закрыть все задачи. Ах да, при том успеть дважды зайти в первый инст, потому что хил обиделся на мои с игроком претензии о том что он/хотя все же она, лезет в самое пекло при отсутствии у нас танка =_=. У меня периодически просто руки чесались перебиться в клирика и самой начать отхиливать. АГР
Да, меня поглотила трава под названием ArcheAge. Поглотила аж до 49 уровня (из 55 возможных+7... аж до постройки корабля(пока что катера) и до собиралова ресурсов на постройку уже более серьезного судна дабы пойти на симпотяжку Кракена и на поиски Левиафана.
Один минус. На нашем сервере, увы, мало игроков. Да, одно время мы с Б. когда встали перед выбором сервера, выбрали Гартарейн. Сервер с низким уровнем загруженности. В пользу этого выбора встали несколько плюсов, такие как высокая скорость обработки информации, меньше ПК, которые иногда могут очень сильно попортить игру, свободные места под постройку домов, маленькая конкуренция за редкие ресурсы и проч.
А потом мы вышли в море и доплыли до острова свободы. И что мы там увидели? А ничего. Ни построек, ни махача. Пиратов вообще не видно. Да, с одной стороны это несомненный плюс и стимул заняться после завершения кача морской торговлей. Но тут и другой вопрос. Получается, никто не ходит на морские баталии... Да и удовольствия от простой игры на море не так уж и много. Слишком просто. Я не боюсь снарядить судно и поплыть в одиночку. Мне не нужно нанимать команду игроков для того чтобы поставить их на пушки в случае нападения. Да и вряд ли то будет участвовать в том же Оке Бури и прочем. (Возможно я ошибаюсь, но что- то мне подсказывает, что нет). Большую часть игроков, судя по тем же рассказам и того что я слышала в пати забрала одна ГИ, которая в основном интересуется только пвп. Возможно это все далеко от истины. Опять же разговоры это одно, реальность иное. Да и я никогда не думала, что меня так захватит именно кораблестроение и исследование морей, пусть даже в игре. Серьезно. Изначально я создавала хила, вышел мощный дд с подхиливанием себя и соратников. Да, я сделала ему вторую специализацию- Клирика (онли хил с саппортом). Но ее раскачивать буду только после раскачки Оракула (дайте мне гребаный метеор и грозовую бурю уже!))) Думала перс будет сухопутным- уже достала кучу сундуков со дна моря, немного подзабив на квесты.
Может потом и свою исследовательскую ГИ создать? Ага, и назвать ее "Логин Горизонт" хддд чтобы уж точно упороться.

---

Это были самые ленивые выходные за кучу времени. Я наконец отдохнула. Ложилась тогда, когда хотела, вставала тогда когда хотела. А самое главное выспалась. И мне НИЧУТЬ не стыдно за то, что я вот так "ужаснейшим убразом" прояпала выходные в сидении дома. К чему это я? К тому, что люди, если Вас и только Вас не устраивает как отдыхает человек (он вам не мешает, сам на спор не нарывается, тихо попивая чаек), не стоит его в этом упрекать. Конечно же Вы знаете как лучше и обязательно должны научить неродивого глупца. Но.... нет. Каждый имеет право отдыхать как он желает. Не все могут после 5 дней впахивания бегать ещё два. Дада! Не всем нужно обязательно 7 дней в неделю, 24 часа в сутки бегать аки электровеник и заниматься "правильным" отдыхом. Некоторые просто мечтают выспаться.
Простите за негатив, меня знатно выбесил ещё в субботу утром один товарищ. Настолько, что первая мысль при написании поста была выплеснуть это негодование хотя бы в письменный текст. Бгггг.

Меня накатило недавно печалькой по поводу отсутствия денег. В плане того что нужно кучу всего купить. И спортивную одежду, обувь и купальник и сам абонемент оплатить ... Каждый из двух советующих предложил разбираться со всем по пунктам, особо не вдавшись в подробности и не понимая что с таким попунктным подходом, я до клуба то доберусь месяцев через 2. А с учетом оссобенностей тела. наслаждаться собой красивой я смогу только через месяца 4ре! Это слишком много. Нет нет. Я на такое не согласна . И самостоятельные занятия дома без тренажеров для меня не вариант. Дом все же для отдыха.
Поэтому, я включив внутреннего злодея в очках составила план. По факту оставив на выполнение только три пункта+ врача. По идее должно получиться. Надеюсь т.т

---

Я теперь как эээ вино? Я не могу охарактеризовать цвет моих волос. Просто не знаю таких слов Оо. Но прикольно. Хотя надо привыкнуть. А какой красивой я буду когда меня подстригууууут
Сегодня еду на массаж и на запись к мозгоправу. Несколько стремно, если честно. Я думала что решила все свои внутренние проблемы. Нет, я просто засунула их поглубже, сама от этого и страдая. Ну как страдая. Просто в определенный момент становилось плохо.
Таки у меня гастрит, зараза. Возможно осложнение с горла или это спасибо нервам. Уже не важно. Поскольку в больницу сейчас бежать нет ни времени не денег, буду лечиться диетой. Если не поможет перейду на более тяжелую артиллерию в виде Денола. А там уже по состоянию. Или таки больница, или счастливое выздоровление.
Не хочу ни шоколада, ни тем более чипсов. Попробовала съесть любимую до этого рыбу (треугольнички трески), еле дожевала 1 кусок. Больше не хочу. Слишком много там намешано, теперь я это стала чувствовать. Не могу есть острого. Не потому что желудок, просто больше не хочу. От алкоголя и сигарет воротит, чуть ли не тошнит. Раньше любила и то и другое. Сейчас скорее всего предпочту им свежевыжатый сок или смузи и ягод. Не хочу кофе. А количество сахара в чае пришлось сократить в трое потому что слишком сладко. Последнее совсем нежданчик. Возможно все это идет от организма. Ему нужно вылечиться, очиститься.
Стало интересно послушать не только рок. В. вчера мне открыла просто невероятный мир песен Gregori Lemarchal. Теперь в наушниках он нон- стопом. Шикарный голос, прекрасные песни. " Meme si" и "Pardonne-moi" я просто обязана спеть. Не важно где, как и зачем. Просто хочу их спеть. Никакой агрессии, никакой злости. Светлая,искренняя грусть, тихая радость. Идеальная музыка для того кто ищет спокойствия.

---

Очень забавно получилось, конечно. Меня позвали программером в другую компанию). И да, я сдала экзамен.
А после экзамена, послав фото диплома, разговорилась со своим начальником. И нет я не увольняюсь. Наоборот у меня появился стимул работать именно здесь несколько лет. Потому что ген.дир не только не опроверг мое желание развиваться в этой области, но поддержал.
Всего то стоило включить режим похуиста.
Теперь названивает человек из той компании. Видимо... очень понравилась О.о
Поездка в Кронштадт опять откладывается. Теперь уже по причине отсутствия свободных билетов. Грустно.
Зато сегодня решится важный вопрос, челка или не челка.
Я могла бы ещё много информации написать, но надо работать. У клиентов закрытие отчетности.

---

Вчера вечером была на ЛФК. (Наконец добралась). Меня обрадовали. Операции на колене в моем случае не потребуется. По крайней мере пока что. Хоть и разбираться мне с этой травмой, увы, всю жизнь. Единственное, меня направили на МРТ (чтобы уже точно) и сказали что пару лет придется походить с фиксатором. Но это вроде как какая- то там лента, которую определенным образом закрепляется на колене, по сути, беря на себя нагрузку заместо коленной чашечки и связок... Я не помню названия, но и ладно. Все равно разбираться будем с этим уже в сентябре.
С плечом левой руки тоже не все так страшно. Оно на месте (спасибо Ч. который мне его вправил случайно хдд)), просто растяжение которое не лечилось. В итоге мне подобрали комплекс упражнений на то, что бы вернуть работоспособность руки и снять спазмы мышц. А вообще замечательная женщина. Все объяснила, на вопросы ответила, огонь просто.
Сегодня меня ждет экзамен. Я знаю что сдам его, но толку от этой учебы не было много. Ну не в состоянии я запомнить кучу сложной инфы после работы. Тем более 3 часа подряд .
Короче посмотрим.

---

Тыгыдым тыгыдым! Адская колесница мчится вперед.
Внезапно мы со Зверьком (не путать с Б.)) таки пришли к выводу что если вокруг не предвидится ничего хорошего, то значит пора заняться похуизмом. Попытаться.
Итог- через месяц планируется заплыв на яхте с совершенно незнакомыми мне людьми (пустьвсеполучится!). А с августа мы планируем наконец забуриться в фитнес клуб. Я уже нашла два варианта, подходящих по времени и групповым занятиям что мне, что Б.
Осталось только выбрать. Как не смешно, но камнем преткновения по выбору клуба стало наличие занятий по пластике и/или стрип- пластике. Ибо конечно фишка фишкой возможность двигаться аля робот, но хочется развиться дальше. Да и тушку это вроде как неплохо прокачивает.
Я окончательно подзабила на программерство, так как возник логичный вопрос. Куда гнать то? Жизнь идет сейчас. В погоне за деньгами я уже похерила себе нервы, бегая с одной работы на другую. Так пусть все идет лесом! Я хочу в бассейн. В водичку бульк.
Пусть все получится!

---

Утро . Новое утро. Меня подотпустило тараканами. Нет, легче не стало и все проблемы остались на том же месте. Просто сил волноваться уже нет.
Приснился сон. Прошлый колледж. Я встретилась с преподавателями, которые ранее вели мне уроки. Парочки из них уже нет в живых. Уже не помню с чего именно начинался сон. Мы вроде как на концерт собирались....или просто был концерт. Суть не в этом. Половина из них твердили мне в один голос - "предатель", даже не дослушав. Я огрызалась как могла, защищалась как могла. Но против кучи людей в одиночку не попрешь.
Там же, добродив до старого корпуса, я встретила мальчика. Который единственный стал говорить со мной без предъяв. А просто так. Он сказал что моя судьба была бы намного лучше, послушавшись я преподов и поступив. На мой резонный вопрос о выживании ответил, что мне было бы просто. Но уже это не имеет значения. Надо сконцентрироваться на настоящем. Именно сейчас. Потому что именно сейчас решается что будет дальше.
Мы ещё о чем- то говорили, мы вообще много говорили прежде чем он попрощался и я проснулась. Смысл остается один. Я уже не смогу ничего изменить. Нужно менять что- то в будущем. Вопрос Как? Если карьера, кажется. меня пока что только добивает, а не приносит удовольствие.Я столько времени гналась за деньгами, взваливая на себя горы непосильных задач, которые, как оказалось, никому не были нужны. Вот и загнала себя.
Надо что- то с этим всем делать. Развеяться.
В Кронштадт я опять не еду. У девочки проблемы. Соответственно нужно чтобы они сначала (надеюсь благополучно) разрешились.
Так что снова ждем следующей недели.

---

Чистого листа бумаги не существует. На нем всегда куча пятен.

Чем дальше в лес, тем крупнее... тараканы.
Сижу одна, вроде все нормально. Из другой комнаты доносится шум, смех. Все нормально. А я не знаю куда себя деть. Переделала уже все дела, которые доступны по компу. Паршиво до одури. Как оказалось, если я чувствую себя лишней, то даже не могу сказать ни слова чтобы наладить контакт и сбегаю куда подальше. И естественно в глазах человека который смотрит со стороны я себя виду неадекватно. Но что делать если все что я могу сделать, это сидеть закрывшись за сотнями стен? Я боюсь что- то сделать не так. Из- за этого вообще просто не способна выдавливать из себя улыбку и что- то похожее на активность. Даже банально открыть рот не получается. Все мышцы сводит.
Мне нужно взять себя в руки, нужно. По крайней мере хотя бы изобразить активность.
Но я не могу. Ни успокоиться, но сделать вид что все хорошо и меня ничего не беспокоит.
Хочу спрятаться чтобы никто не нашел.
Ну или чтобы эти качели закончились.
Или я закончилась..

---

Дайр дайр, волшебный дайр.
Сходила на это пресловутое собеседование. Нуууу, скажем так. Нет, это не наеб. Т.е. компания действительно занимается разработкой и обслуживанием ПП 1С, вроде как благонадежная( Спасибо СПАРК Риски за инфу)). Но. Им нужно 5 программистов. На первом этапе собеседования было людей 20.
Т.е. 15 пойдут лесом. Нас попросили рассказать о себе. Я, как обычно в подобных ситуациях говорила громко, уверенно. Не запинаясь. Этому я ещё научилась в колледже, когда вела некоторые лекции по различным предметам. Да и школа продаж не подкачала. В то же время я пыталась скрыть дрожащие руки.
А вот потом и начался самый самый треш. Нам выдали тесты. 50 вопросов, 15 минут. Итого 18 секунд на каждое задание =_=. Сириозли? Тест на логику, на счет. Т.е. в большинство заданий надо вчитываться очень и очень хорошо что никак не укладываются в 18 секунд. Про подсчеты вообще молчу.
Далее два задания. Одно на аналитику (им нужен аналитик ещё) и на программирование. При чем второе задание можно сделать ТОЛЬКО если хорошо прошарен. Это они говорят, мол, "Мы готовы взять людей с нуля". Так какого лешего вы так говорите, если сами ДАЕТЕ ЗАДАНИЕ УЖЕ НЕ НА НОЛЬ?! А ? А ? АААА???
Я по природе гребаный аналитик и если меня захотят взять туда, то вряд ли на программера.
Ладно. На самом деле, как ни смешно но это не самая моя большая проблема. У меня же есть работа? Да. Значит не проблема.
Посмотрела я фотографии 2хлетней давности вчера и... капец как я растолстела. Всего лишь за 2 года. Превратилась из милой феи с идеальным телом в неизвестное нечто. Ну да, возраст, понимаю. Меняется тело. Да, потрахушки, меняется тело. Но. Не до такой же степени. (Жрать надо было меньше)
В итоге вчера пришла домой и пронылась на тему "Я толстая и страшная". Вообще тема с внешностью меня колеблет уже последний год как точно. И не отстанет пока не похудею.
А потом встала на весы. Минус кило за месяц =_=. 1! кило! Что, в этот раз опять целый год буду худеть? По килограмму в месяц?
Если не возьмут на программиста, оплачу или бассейн или тренировки...или вообще пойду в спортзал. И буду красивой. Ибо такой пиздец нефиг оставлять. И вообще, мне дико не нравится, что когда я говорю что я не устраиваю сама себя, мне дают аргумент- Ты красивая, хватит так говорить, все норм, тебе кажется. Парень, я делюсь с тобой своими размышлениями, если я говорю что не норм, значит уже что- то не так. И самый лучший способ помочь в такой ситуации, не говорить что все и так нормально (хотя я уже подмечаю обратное), а предложить способ исправить(!) то, что меня не устраивает. Это конечно в идеале.
Но идеал бывает редко и это надо понимать. Я сама далеко не всегда нахожу правильные слова в тех или иных случаях.

С другой стороны если меня возьмут на программера я скорее всего буду бегать как белка в колесе. Хотя конечно сидячий образ работы это очень плохо. Очень.
А по вопросу фигуры, чтож, пока что мне удалось только избаться от вредных привычек и сменить питание. Но все впереди.

Хватит нам тленить, в воскресенье Кронштадт и море! Море все всегда делает лучше.

---

Писать что- либо могу только когда остаюсь дома одна. А пока что такой возможности не представляется. В итоге одна песня как была так и осталась, немного только слова доработались до логического завершения. Вторую начала, даже текст стал складываться во что- то интересное (ага, щас). Гнев, огонь, тьма. Три столпа идеи хд. Но опять же...может нафиг его? Чем больше прокручиваю в голове первую, тем больше нахожу ее...ну так себе. Понимаю что для улучшения скилла мне нужно писать и писать. Вот только пока что не к чему. И все мои идеи как быстро рождаются, так быстро и забываются, теряясь где- то на телефонах Б. , В. и моем. Да и где я найду такое количество времени в одиночестве? А при Б. я заниматься..мм...стесняюсь. Понимаю что если мое творчество на данном(!) этапе, когда только что- то придумываешь (в плане в процессе работы, а не когда принес готовый продукт специально для критики) будут критиковать...я скорее всего совсем откажусь от идеи чего- либо писать. Спасиб мам за невосприимчивость к критике.
Да, меня порой необходимо опускать с небес на землю, но только тогда когда я сама взлетаю слишком высоко. Пока самооценка вернулась к уровню плинтуса, И ее лучше не опускать.
Третья песня погрязла в моем непонимании того что нужно сделать. И конечно же пафос. Ска почему у меня так много пафоса в музыке? Я жути навести хочу! Мне не нужен пафос. Но мы думаем иначе. Максимум на что мы способны, это торжественный ужас. Ага. Расчлененка с улыбкой в центре бала.
Мне надо дописать гребаную мазурку.
Я начинаю скучать по театру. Но на этой неделе скорее всего не попаду туда. Банально не успею из клиники приехать.
И надо дописать эту гребаную недомазурку. Достала в голове играть, так и кукуха может поехать (уже хд).

---

Меня отпустили сегодня пораньше. Никто из рабочих не знает что я иду на гребаное собеседование на обучение программером...думают что на подготовку к экзамену. Желают удачи.
Да по факту я не наврала, я после собеседования действительно иду на учебу, но все же.
Накрывает чувством вины. Все же директор у нас очень хороший. Я ещё нигде не встречала такого теплого отношения к работникам. И если я сейчас уйду, значит его вложения не окупаются. По факту компания теряет деньги.
Но это карьера. А я стремлюсь к определенным знаниям и должности. За время работы тут я поняла что бухучет сам по себе ну... не мое. И в итоге, если у клиента проблема с программой, установкой ЭЦП или же другие подобные проблемы, я скорее всего это решу. Если проблема связана с ошибками в учете, я сажусь в лужу и могу несколько блин дней просто тупить не вдупляя ни во что.

Плюс ещё появилась проблема. Уже четвертый день болит живот. Уже не знаю что и думать. С утра вроде как легче, но сейчас опять проблема та же. Как будто что- то натягивается струной ближе к коже. Надо идти в к врачу делать МРТ. А нет ни средств, ни времени. Плюс если я уйду учиться, денег у нас будет меньше. В итоге сегодня сказала Б. что все проходит, однако что- то мне немного хуевенько. Особенно сидеть. Боль скапливается в одном месте.. У меня были раньше ещё с детства такие же вещи. Абсолютно. Все то же. Но они никогда не длились несколько суток. Бывало заклинит на несколько секунд, максимум пол дня и все. Но не 4ро суток. Хотя температуры нет. Значит не органы. Кожа тоже абсолютно чистая, значит выброса токсинов нет. По крайней мере не превышает обычного состояния от моего горла. Может быть защемляется нерв. Но что странно, есть не хочу совсем. Вчера еле в себя впихнула гречки. Сегодня поела на всякий случай тоже, что бы не раздражать ничего. Даже легче стало. Все утро заливаюсь ацидобифилином чтобы снизить кислотность и снизить нагрузку на желудок.
Вылечили шею ( зажимов теперь нет совсем), угробили пищеварительную систему. Фиаско. Прежде чем бежать к доктору попробую несколько дней посидеть на кисломолочке и кашах. М.б. пройдет. Если да, то перейду на питание в таком духе. Хотя я могла и надорваться, кстати. На турнике (дура) при подтягивании.
Я могла бы написать ПМП, но времени раскисать особо нет. Если меня возьмут на обучение, скоро у меня будет много других нервов, недосыпов и проблем. Ага).

---

Вокруг меня люди чего- то добиваются. А я что? А я завалила все, что могла завалить. Все задачи, просто всё. На фоне этого всего внезапное предложение на обучение программистом 1С ...наверное очередной жизненный наеб.
Но все равно завтра схожу туда. Может хоть что- то получится?
Хотя опять же. Я только устроилась на работу официально. Плюс в меня вложились. нехорошо получится если уйду. Но что если это наконец мой шанс на работу мечты? Короче, завтра посмотрим.

---

Одна спец в офисе. Куча задач. Ничего не понимаю. Хочется спать. просто вселенского СПАТЬ на веков сто вперед, пожалуйста).
Опять не позанималась тестом. Плохо. Может хоть завтра полегче будет с нагрузкой.
Словила сегодня приступ дикого животного гнева, когда мечтаешь расквасить все вокруг. Справилась. Сидела и молча выполняла работу. Но колбасило знатно. До самой настоящей дрожи. Хорошо что никого не было. И плохо что любые даже маленькие нервы меня на такое выводят. Надо продолжать лечить мозги. Как и говорила, Не победила пока что полностью. Но уже могу контролировать хотя бы.