Маленькое заточение

И так. Около 5ти дней назад я свалился из-за странного вируса. Если коротко, то придя домой в воскресенье днем я просто упал. И практически не вставал на протяжении пары суток проклиная всё на свете и жарясь в собственных сорока градусах.

Всё это время меня героически лечил Винс и мне кажется я нафиг подох бы без него. Другой вопрос в том, что теперь он сам заболевает и это меня беспокоит.

Ах да, еще меня сводит с ума сидеть взаперти в одной черной комнате с двумя мать его котами без возможности выйти. Да, на работе сказали фирменное "Пока не вылечишься не приходи", но деньги мне за время простоя никто не заплатит. СОВСЕМ. К тому же мои задачи все равно остаются у меня. Только копятся аки снежный ком. И возможности месяц лечиться до победного конечно же нет. Пам пам.

Завтра нагло просто пойду на работу. И хрен меня отправят домой. Иначе я превращусь в берсерка в этих стенах. Грррррр

Жаль дома нет холста с красками( . Кажется что-то такое как раз подошло бы.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: мысливслух, жизненное, anticitizen.diary.ru

---

АААААААМАШИНКА

Скажем так. НАМ СРОЧНО НУЖНА СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА потому что это кабздец.

Вчера я ручками убрал небольшую горку вещей в надежде что они высохнут к утру. Но нет, увы мир не благосклонен и бог сушки меня проигнорил.

В итоге утро началось с тщетных поисков чего одеть и расстройства. Потому что это капец.

Я уже подумываю о том, что быт это то о чем я думать не хочу совсем).

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Добавим сюда немного красоты

08.03.2017 в 22:43

Пишет  мистер Уайт:

какое роскошное

@темы: фантастические, эстэтство, красота

---

А Я ПРИНЦЕССА ФЕЙ- УЛИТОЧЕК!

Начнем с того, что сегодня в офисе аврал. Все ходят злые, обиженные и не в себе.

Самое забавное из этого, что меня этот дикий ужас не коснулся. Точнее коснулся, но совсем немного.

Вчера я наконец попал на репетицию. ииии...смог почувствовать себя в роли безумной бабушки после бальзаковского возраста.

Честно. Было круто. Особенно концовка где мы с такими же старомолодыми девушками пошли тратить пенсию на шоппинг и выпивку).

Радует то, что Легран потихоньку выходит из спячки. Надеюсь коллектив не застынет на месте и дальше.

Очень жду завтрашнего дня. Во- первых потому что зп. Во- вторых : мини корпоратив и послевечерний план. И конечно же план на следующий день. Потому что в последнее время что- то всё немного напряженно. Нужно расслабиться. В конце концов посвятить время друг другу. Так что подарок на 8 марта будет боль и слезы "Логана" хд

Мне кажется отличный план).

Жду выходных .

@настроение: уруру

@темы: позитив, радость, мечты

---

Прекрасно хд

04.03.2017 в 09:50

Пишет  мистер Уайт:

Это замечательно

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

фу

Чет депресняковый дневник выходит~

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Новые приключения фантастического зверька

Сегодня день волнений. Волнений от того что происходит.
Как бы я не был погружен в собственные трабблы сам с собой все равно я целый день как на иголках ждал что что-то произойдет. И произошло. Я так и не понял какого фига, но явно ничего радостного.
Теперь жду. Или разрешения проблемы, или же нет. Самое обидное, что все опять из за денег. Точнее их отсутствия.
Агр.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Среди криков в никуда и легкого аромата отчаяния я все же решил написать сюда более менее развернутый пост.
И так. Детский Хогвартс прекрасен. Я внезапно понял что дети могут быть хорошими и милыми. Дада, при моей нелюбви к детям я это признал. Офигеть.
А потом меня не взяли в команду потому что я к сожалению всего лишь играю студента. А в основной именно преподы. Честно я немного в печали от этого, но почти что готов ездить и за бесплатно. Просто потому что хочу участвовать в этом пиздеце. Да и не хочу скучать. Отвратное чувство.

Из хорошего: я нашел работу любимой. И как оказалось пока что очень даже неплохую. По крайней мере там очень лайтовые люди и зп неплохая (если мы всё правильно поняли).
Сам же я медленно но верно скатываюсь в какое- то дерьмище на работе состоящее из моих косяков. Словил полнейший срыв, показал себя с плохой стороны перед девушкой... мда. Не было секретом то что я эгоист. Но тут я сорвался. А из за чего? Из за того что мне недавно после окрашивания начальница сказала что я выгляжу хреновенько и давай ка ты дорогая перекрасишься в "адекватный цвет". Но и вообще говно ты работник. В этот же день я прихожу, вижу любимую в новом прекраснейшем образе и цветными волосами и понимаю- я так не могу. Нельзя. Расстраиваюсь, переводя потом разговор в то что какого черта такая не справедливость. Тоже хочу. И всё плохо на работе. Срываюсь. Знаю, повел себя совсем не правильно, должен был подержать, порадоваться. Но мне почему- то было так...печально. От того что я не могу быть тем кем хочу, делать то, что хочу... так ещё и выглядеть как хочу. ( Это то от чего я так долго бежал).А некоторые могут. А некоторые вообще яркие личности. Просто так. ( а кто- то серый как мышка, с амбициями слона)
Злость очень плохая отвратительная вещь. Особенно по отношению к близким. Но иногда она появляется. От неуверенности в себе. Не уверен ли я? О да. Спасибо моему радужному детству которое закончилось в 7. Но при этом я рад что Винс сейчас на работе мечты. Это то что нужно ей. То, что будет радовать. В общем она попала куда надо. И в этом смысле я рад, правда рад за неё. Просто если думать отдельно о себе, то что- то я в неудачниках. Опять. Меня везде прокатили. Даже вчера на балу(. Я безумно хотел бы отвлечься. Но не могу. Пам пам.

Если меня уволят- я напьюсь. Серьезно. Я буду неделю бухать не просыхая. Хотя я очень хочу остаться в компании. Потому что она учит. неплохо так учит. Многие работники в последствии открывают свой бизнес просто потому, что что бы продавать и сопровождать программы для бизнеса- надо понять процессы компаний. И через лет 6 , крутясь в этом вареве, ты начинаешь понимать чего что стоит и как варятся руководители.
Я всё ещё хочу чего- нибудь добиться в этой жизни. Было бы не плохо.
И вообще я сегодня в костюме и намерен так ходить на работу. Тонус поднимает знаете ли.

Неужели всё хорошо может быть только один единственный день? ... Мне уже нужна стабильность. Ибо я заманался. Правда. Тут нужен отдых от проблем.НЕОБХОДИМ!
Поэтому я знаю что сделаю на следующих выхах. Прям вот надо.

---

херовенько

Что я могу сказать. Увы настала у меня не яркая полоса. На работе не очень, на Детхоге куда мы поехали вроде все нормально, но нет. Я пролетел.
И вчера я стал предурком...мне нечего сказать.
Опять всё заново. Словил вчера приступ печали. Но легче не стало благодаря оценки моей работы сегодня начальником.
Такое ощущение, что мир хочет меня убить. Окончательно. И честно, у него получается. Мне херово.

Зато хоть у любимой всё нормально.
Это хорошо. Я надеюсь что она сможет меня выдержать и всё будет замечательно. Я люблю её улыбку ...
Хотя чем дальше, тем больше мне кажется что в какой-то момент меня пошлют.


А так я почти что мысленно готов к худшему. Осталось только работу потерять.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Вчера не стало Каору. И знаете, мир от этого не поменялся ни на каплю для других. Просто так...печально.
Смотреть на то как он умирает оказалось страшно. Из за того, что кот не ел его тело даже после остановки сердца сводило судорогами в течении нескольких минут. Винс что- то делал(я даже не помню что именно), а я смотрел. Прямо на кота, который уже был мертв, а тело всё равно билось до последнего.
И это страшно. Я хотел дотронуться, попрощаться. Но так и не смог. Я просто не смог заставить себя сдвинуться с места.
Мне казалось, что я находился в каком- то жутком сне.
А потом его свернули и положили в черный пакет. И просто поставили на пол. На пол, понимаете? Как пакет с продуктами, только с телом. Телом существа который был нам дорог. Я не хотел бы что бы его несли так. Но что это уже поменяет?

Я помню как мы несли котят домой. Помню как он впервые залез на пенку, думая видимо что он гордый лев. Помню как не умел пить и поначалу захлебывался в молоке. Приходилось следить за ним. Помню как радовался когда с ним играли. И сколько бы я не шикал на него, не ругал....все равно был всегда рад моему приходу домой с работы. Он часто засыпал рядом со мной, или на мне... Или же если что- то сделал не так- прятал нос в ладонь Винса...

Мне безумно печально и больно осознавать что ошибка врачей стоила нам жизни того за кого мы ответственны. И то что его последние дни были наполнены мучениями вдали от дома...не делают лучше. Если бы я знал что всё будет так, оставил бы беднягу дома в тепле и уюте.

Когда мы забирали Каору из ветклиники он так мурчал...как и весь последний день.
Я очень по нему скучаю.

---

20.02.2017 в 12:17

Пишет  Diary best:

Пишет  ArLe:

Татуировки Роба Неша


Робб Нэш (Robb Nash) – канадский рок-музыкант. Однажды директор школы позвонил ему и попросил провести беседу с учениками, которые недавно пытались покончить жизнь самоубийством. Нэш знал, что чувствует та аудитория, перед которой ему предстояло выступать – подростком он чудом выжил в автокатастрофе и был вынужден оставить свою мечту стать профессиональным спортсменом. Он рассказал детям о том, как жить после катастрофы.

«После концерта одна из девушек подошла ко мне и протянула мне свою предсмертную записку. Она собиралась покончить с жизнью в следующие выходные» — рассказывал Нэш. Он сумел переубедить ее и с тех пор начала посещать школы, места заключения и медицинские центры, в которых он разговаривал с подростками о жизни, о самоубийстве, о наркотиках... пытаясь повлиять на них. Он собрал 535 записок, наряду с бритвенными лезвиями и пулями, взяв с подростков обещание, что они перестанут наносить себе увечья и употреблять наркотики.



«В течение многих лет я наблюдал за тем, как люди делают себе татуировки с текстами моих песен. После этого я все хорошенько обдумал и решил набить себе на руке имена из первых полученных мной 120 предсмертных записок» — сказал Нэш. Он попросил татуировщика сохранить и их почерк. «Когда я встречаюсь с подростками, имеющими склонность к суициду, они всегда говорят, что их никто не понимает и что они чувствуют то, что никто кроме них не чувствует. Тогда я показываю им свою руку, чтобы они могли увидеть имена десятков других людей, которые чувствовали то же самое и которые нашли в себе силы, чтобы попросить о помощи и продолжать жить»

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

...

Вчера я собственноручно поставил роспись под отказ от операции по извлечению инородного тела для нашего умирающего кота. Она действительно могла его спасти. Но. Увы мы не вытянем.
Поэтому сегодня Каору заснет. Я не хочу при этом уходить куда- либо. Пусть хотя бы мы будем рядом в тот момент когда он умрет.

---

Я Птичка

Утро началось с кофе и шоколадки. Не плохо так.
В планах на сегодняшний день прозвон отвалившихся клиентов и охуевание от изучения регламентов компании. После чего уползание на обед и приползание для очередного охуевания хд
Зато завтра меня ожидает интересный семинар с утра. Жаль только что длится будет он всего лишь час. Я бы подольше послушал. ( лень она такая).

Плюс с паспортом надо разобраться наконец. Возможно даже заплатить штраф. Бесит.

Скоро поедем на Детхог работать в детском аду на три дня. При чем я попадаю на тот факультет, которым никогда не интересовался. Рейвенкло.
Ыыыыыы ненавижу детей но что поделать. После того как мы выложили за подыхающего кота 5 штук деньги нам нужны. Вот что что а с долгами и говном я хочу расплатиться. потому что если так продолжится я превращусь в шикающего и злого берсерка. Я уже к этому близок потому что слишком хорошо умею считать.
И как бы не было печально, мысленно я уже готовлюсь распрощаться с Каору.

@темы: пиздец, хогвартс, работа, жизненное, в пустоту

---

Довольно таки странные наступили дни. Столько проблем сколько есть сейчас у меня никогда не было. В театре что- то происходит и я не особо горю желанием что- то делать. Просто потому, что все медленно но верно катится в тар тарары.
Но об этом не будем.

Недавно прошла очередная игра ХогУпс. Прошла довольно интересно. Не без ананасов в виде пожара у Гриффиндора но интересно .
А потом я привел Винса на сыгровку в качестве своей напарницы- аврора Вивиан Нельсон.
И чем больше я играю с этими людьми тем больше понимаю почему многие так не любят Упивающихся. За прямоту и жесткость. Потому что проверку устроили ту ещё. В какой- то момент я просто испугался что начнется резня хд Неженкам тут точно не место господа.
Но как и предполагалось, любимая хоть и не без препятствий, но выкрутилась из заведомо безвыходной ситуации. Так что теперь у отряда Мистера Крамера намечается новое расследование по следам отравленного письма.


Посмотрим что будет дальше. Мои опасения не подтвердились и это прекрасно. Но чем больше времени Аврор пребывает в Хогвартсе, тем больше понимает реальный ход вещей.
Не стоит забывать, что у власти стоит Темный Лорд и основной преподавательский состав школы это Пожиратели Смерти. Произнося клятву Николас был уверен, что присягнул на верность Аврорату. Это совершенно не так. Когда реальная власть находится всего лишь в одной ступени- начинаешь задумываться кому и почему служишь.

Но договор есть и придется сотрудничать.
Да поможет нам Мерлин.

---

В итоге и я решил пройти эту байду.
Как ни странно совпало всё. Кроме одного пункита. Хотя кто знает, может это идет от подсознанки.
Вот..как-то так.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Стремится к жизни, богатой действиями и впечатлениями, и к близости, которая доставляет и сексуальное и эмоциональное удовлетворение.

Вторая выборка

Стремится к нежности и тонкости чувств, в которых он мог бы раствориться. Чуток ко всему, что эстетично и исполнено вкуса.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Одарен богатым воображением и чувствителен, ищет выхода этим качествам - особенно в обществе кого-нибудь столь же чувствительного. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро пробуждает в нем заинтересованность и энтузиазм.

Вторая выборка

Hепостоянен и устремлен вовне. Ему необходимо чувствовать, что события развиваются в желаемом направлении, в противном случае раздражение может вызвать непостоянство или поверхностность в действиях.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.

Вторая выборка совпадает с первой

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Действие доставляет ему удовольствие и он хочет, чтобы за личные достижения его уважали и почитали.

Вторая выборка

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: эксперимент, тест люшера, личное, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

В избранном наткнулся на довольно любопытное описание Гамлета. И как бы я не считал соционику лже- наукой, в данном тексте совпадений уж слишком много что бы не задуматься.

Пишет Kozina_Marina:

Я решила составить тот перечень тимных гамовских особенностей, которые в той или иной степени присутствует у любого Гамлета.
Выборка, сразу скажу, не очень большая, ограничивается 5-ю Гамлетами, которых я знаю, но тем не менее, попробую. Итак:

1. Категоричность высказываний. Гамлет обычно убежден в своей правоте, в своих жизненных взглядах, в своем жизненном опыте. Поэтому когда Гамлет начинает говорить о своих взглядах, делает он это с высока, с видом "глаголяния" истины.
Может принимать вид пророка, который знает все обо всех.
Часто это так и есть, но Гамовская категоричность бывает отталкивает, и воспринимается "недружелюбными" типами как высокомерность.

2. Автоматическая подстройка под собеседника. Оказалось, что Гамлет, общаясь с человеком, неосознанно перенимает у него манеру говорить, интонации, характерные манерные словечки и прочее.
Происходит некоторая личностная мимикрия, что делает Гамлета таким приятным в общении человеком.
Естественно, такая подстройка происходит не под всех людей, а лишь под тех, кто действительно Гамлету интересен и кто действительно вызывает восхищение Гамлета.

3. Из второй особенности выходит другая особенность. При прочтении интересного, захватывающего романа Гамлет автоматически начинает выражаться той же стилистикой, которую использовал автор.
Я например, после прочтения Коэльо, некоторое время писала дневник в его стиле.

4. Убийственное чутье настроения собеседника. Чувствуется по одному слову в аське, даже не видя лица собеседника. Этому я очень часто поражаюсь, на сколько мои выводы об эмоциональном состоянии верны по одному только написанному или сказанному слову. То же самое наблюдается у всех знакомых Гамов.

5. Фактически все Гамлеты склонны к эмоциональному застреванию в сложной ситуации. Это не всегда может быть любовная история (хотя часто именно на нее тратится безумное количество энергии Гамлета), но и просто эмоционально цепляющая ситуация будет приводить к тому, что Гамлет будет находиться в ней очень глубоко, причем так, что зачастую мешает объективной и адекватной оценке ситуации.

6. Фактически у всех Гамлетов отмечено то, что психологи называют "страхом брошенности". В случае сильной влюбленности у Гамлета запускается механизм, который заставляет Гамлета очень сильно бояться, что от него уйдут.

7. Ну и, естественно, утонченное умение манипулировать. Чем выше Гамлет по уровню развития, тем более тонкими становятся его манипуляции, которые при обычном взгляде даже не замечаются. Такой Гамлет очень хорошо чувствует возможности и дозу предполагаемой манипуляции и красиво пускает ее в ход.
Соответственно, чем ниже уровень личностного развития Гамлета, тем более дешевыми и грубыми будут манипуляции, и тем более заметными и неприятными они будут окружающим.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

И все же чертовски правильно...

14.01.2017 в 21:20

Пишет  Redheaded Maeve:

Перед тем как грянуло 15-е, и твиттер накрыло детородным органом, хотелось бы вопросить: а почему мультифандом еще не бьет в набат на тему того, что Джон Ватсон - арбузер каких поискать?
А меж тем, повесть-то вырисовывается весьма печальная, по адресу 221B.
Шерлок BBC вообще такая вещь, слегка напоминающая мне очки из Доктора Кто - без параллелей тут не обойтись - те, которые слегка смещали угол внимания, и человек становился незаметным.
Так и здесь. На протяжении 4 сезонов нам всячески пропихивают Шерлока как главную фигуру, ядро, сердцевину, альфу и омегу сюжета - а меж тем, главный замес здесь в Джоне Ватсоне, человеке с глобальным таким ПТСР, который он как после войны не пофиксил, так и цветет пышным цветом по сей день.
Джон изначально связался с Шерлоком потому, что было интересно и напоминало войну, потому что каждое расследование - очередное сражение. Джон подсознательно выбрал себе женщину, связанную с войной, бывшего спецагента. Джон бьет Шерлока на протяжении 4 сезонов, ну, положим, один раз заслуженно, но в основном потому, что не справляется с агрессией. Джон при этом изрядно эгоистичен и эгоцентричен, и чем дальше в лес, тем это очевидней. Если кто на самом деле и является скрытым социопатом, так это милый и коммуникабельный Джон.

С той же интенсивностью раскрывается и Шерлок, но в совершенно другом направлении. Мне жаль Шерлока, на грани нежности и сострадания. Кто-то в свое время внушил ему, что он социопат, что он и чувства - вещи несовместимые - что, впрочем, легче всего сделать как раз с человеком глубоко чувствующим, любящим и склонным к самопожертвованию. То, что он подсел на Джона (в каком смысле подсел - это уже дело фантазии; мне вполне хватает определения "любовь", без уточнения нюансов) стало ясно еще в первом сезоне, после первого же джоновского "Вау, как ты классно мыслишь!" Шерлоку не говорили раньше, что он классный, умный и интересный - в основном говорили, что он чокнутый урод. Сиюминутного восхищения было вполне достаточно, чтобы благодарность вспыхнула, разрастаясь в любовь.
Если в первых сезонах Шерлок еще куражился на тему "ой ты здесь, а я тебя даже не заметил", то теперь Джона Ватсона трудно не заметить, ибо мир Шерлока сузился до одной точки, превратился в этакий алтарь, где все, что имеет значение - заслужить одобрение Джона, восхитить Джона, заинтриговать Джона - ну еще разок, хоть немножко. Все, что дорого Джону (например, его жена), будет защищаться до последней капли крови, все, кто посмел задеть чувства Джона, будут убиты. При этом сам Джон имеет карт-бланш на что угодно по отношению к Шерлоку, даже на битие ногами, как выяснилось.
Как и многие любящие люди, Шерлок слеп и не замечает очевидных недостатков объекта своих чувств, которые уже, мягко говоря, превратились в пороки. Хотя тут, как в том меме с медведем в кустах - и дедукции не надо.
Я верю, что в первые минуты боли и отчаяния, когда твоя жена погибла под непредназначенной ей пулей - можно наговорить много гадких слов, можно проклясть кого угодно, включая себя. Но я вообще верю в правило десяти секунд. И если спустя десять секунд ты готов избить невиновного ногами и отречься от близкого человека во имя самообмана - нууууу. Проблема у Ватсона с психотерапевтами, большая такая проблема.
В этом ракурсе, я бы скорее доверил Шерлока Мориарти, нежели лучшему другу. Ибо Джимми хоть и ебанутая королева драмы, но совершенно точно не выжег бы ему сердце так, как Джон. Он вообще его сердце, собственно говоря, никогда не трогал.
Майкрофта мне тоже очень жаль, ровно по той же причине. Все любят Шерлока: Майкрофт любит, Мориарти, Молли Хупер, и вообще весь Лондон от него тащится; Шерлок же любит Джона, а Джон любит только войну в самом себе, которая все не кончается. Грустная история, говорю же.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

И так. С постами я подзатянул, поскольку первое января превратился в один большой день в течении пары суток. Плюс отсыпания.
Но вот, я вроде как здесь и даже жив. Скука же вообще подталкивает уже второй день к написанию чего-нибудь. А лучше всего и сразу.

Хочу сказать, что эксперимент я свой провалил. Мне немного помогли в этом, но любить всех и сразу это слишком для такого человека как я.

Что было, то и осталось в принципе. За исключением легкой вуали похуизма и заряженного где-то там в сознании пистолета.

Но давайте о приятном.
Новый Год встретили довольно таки весело. Хоть меня и выбесил человек, из за которого мы мало того, что потратились на разъезды, так еще и мои линзы канули в лету. Вот серьезно. Нахрен паникеров и людей, которые думают о себе и только о себе.
Вишенкой к итогам празднования стало то, что люди отказались платить свою долю за затраты на продукты и выпивку.
Ну.. следующий НГ я лично хочу праздновать в маленькой кампании без стремных людей. Ибо да.

После всего и в результате не выданной зп мы оказались в ...жопе. Из за которой не можем заплатить за комнату.
Интересно. Это мое везение закончилось или что? Слишком много всего жопного с 2016 идет


В итоге все конечно хуево, но мы справимся. Я в это верю по крайней мере.
2016й был тяжелым годом. Не знаю как для кого, а мои нервы пожраны очень сильно. Переезд, поступление, провал, поиск себя...
В итоге я нашел и как выкрутиться и себя вроде собираю по немногу. Даже работу хорошую нашел. Вроде бы даже на личном фронте все пугающе отлично. Жаль только, что некоторые люди кажется останутся так же в прошлом. Может я не интересный от слова никак. Может быть просто подзабили.
Факт остается фактом. Хорошие люди уходят и честно- мне от этого жутко печально.
Я рад, что год закончился. Я жду рабочей недели. Хотя бы для того, что бы начать зарабатывать. Деньги вообще в последнее время для меня стали на первых местах.
Посмотрим что будет дальше. Я все еще надеюсь, что все будет хорошо.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Боюсь, что празднование нового года в этом году может стать новым экспериментом и новым усилием над собой, если не получится в итоге найти место.
Больше заданий богу заданий.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Никто никому не должен абсолютно ничего!

Когда я хотел идти в театральный- мне говорили, что я дурак и вообще что бы об этом не думал. Тогда было время. Тогда была возможность.

Сейчас я давно сделал другой выбор. Отказался от этой затеи в пользу более прибыльной. В конце концов работать в it сфере очень даже интересно.

И! *фанфары* , теперь меня уговаривает мать идти в театральный, тратить ещё несколько лет на обучение и потом работать за гроши.

Ага. Перфект бл.

Да , мне многому нужно ещё здесь научиться. Но мне за это хотя бы деньги платят. Да и не то, что бы я хотел заниматься творчеством профессионально. Для себя- да. А тратить жизнь на это - нахрен.


Подзабил я на пост оптимиста. Мда. Надо будит еще раз повторить .

Ну и тот момент, что я часто вижу проблемы там, где их нет очень плохо. Из за того я не поддерживаю дома тот уют, который должен был бы. Вчера я услышал то, чего...не хотел бы. но понимаю, что сам виноват в этом. Думаю как поменять свое отношение к жизни в целом. Что довольно таки проблематично, учитывая, что меня долго и упорно на протяжении всей жизни учили думать сложно, учили чувствовать себя виноватым во всех смертных грехах. В погоде, в ситуациях. Меня учили бояться своих решений, учили, что все всегда будет плохо. Что люди будут уходить.

И научили.

В этот момент я вспоминаю своего друга из родного города. В какой- то момент она приняла трудное решение, не побоялась негатива, не побоялась изменить свой образ жизни. и что же в итоге? Она счастлива насколько я знаю. Это достойно восхищения.

" Не бойся потерять. Тогда сможешь по настоящему наслаждаться тем, что у тебя есть". Хорошая позиция . И по настоящему дельная.

Возможно я переоцениваю свои возможности, да и по привычке пытаюсь контролировать всё. Расстраиваюсь, когда мои ожидания не совпадают с реальностью. только вот я ожидаю слишком много. Серьезно. Глупый образ, который я сам себе создал в мозгах о идеальной жизни в принципе не может стать реальностью. А если и может, то не сейчас.

Поэтому я начну сам с собой эксперимент. Не знаю сколько он продлится. ровно до того момента, как я смогу точно понять, что мне комфортно в моей жизни. Именно комфортно. И что человеку, которого я люблю больше не придется мучиться со мной и уставать от меня.


Я буду давать себе задания. И отчитываться перед собой, здесь о их выполнении. Я напишу что я сделал, что было, и что стало. Поставлю себе цели. И выполняя их буду учиться. Сам себя учить.



И так. Что я сделал?

- Я переехал из города в Спб ради мечты об одном человеке. Я получил то, чего желал больше всего. Но поддержание достигнутого оказалось определенной работой. не проблема. Если я не буду так об этом заботиться, а просто жить.

- Я отказался от карьеры пианиста в пользу возможности жить там где хочу, общаться с кем хочу и проводить время так как желаю. Это было встречено 6ю месяцами скандалов и нагибаний со стороны родственников. Им не пробить мое решение, им не изменить моей жизни. Не теперь.

- Спустя несколько месяцев я нашел любимую работу и дико боялся сделать что- то не так. Зачем? Ведь у меня есть опыт и неплохие знания благодаря компании и обучению.

- Я отрезал почти все контакты с людьми из Калининграда? Рубил с плеча. Это тяжело, но за это время у меня появились новые знакомые. Например тот же Легран. Там есть как минимум два человека, с которым я с удовольствием бы продолжил общение.



Мои страхи: Потерять работу, потерять людей, потерять увлечения. Быть для людей предметом для порицаний. Боязнь остаться одному. Страх потерять всё и разом. Если я потеряю человека, то все мои действия были впустую. Два года каждодневного труда полетят в мусорку, а я вряд ли встану на ноги ещё раз.



Мое задание: В течении недели поддерживать дома теплую атмосферу. Не важно как. Хоть бы это готовка, или же улыбка и совместный просмотр фильма вечером. Не придираться к людям, мироощущение которых не совпадает с моим. Научиться видеть ситуации не только со своей позиции. А с позиции человека. Пойти на контакт с одним из двух ненавистных мне людей.

И самое главное. Записывать все ситуации, когда есть такое чувство, как ревность. И проанализировать почему оно возникает так часто. В лучшем случае- пресекать это чувство.


Цель: Создать условия, при которых не будет возникать проблем, которых на самом деле не существует. Не впадать в панику и научиться пониманию. Не возлагать на себя слишком большой груз ответственности и заставлять себя быть кем- то, кем я не являюсь. То же самое не ждать от другого человека. Я никому не должен и мне никто не должен.



Результат в идеале:

Выполнение всех условий задания.


Удовлетворительный результат:

Одна глупая проблема. Не пошла на контакт с С. Придирка к любому человеку сугубо из за мировоззрения.


Потеря управляемости:

Не выполнение задания. Или же один из пунктов не выполнен полностью без попытки к его выполнению.


Погнали.