Когда я хотел идти в театральный- мне говорили, что я дурак и вообще что бы об этом не думал. Тогда было время. Тогда была возможность.

Сейчас я давно сделал другой выбор. Отказался от этой затеи в пользу более прибыльной. В конце концов работать в it сфере очень даже интересно.

И! *фанфары* , теперь меня уговаривает мать идти в театральный, тратить ещё несколько лет на обучение и потом работать за гроши.

Ага. Перфект бл.

Да , мне многому нужно ещё здесь научиться. Но мне за это хотя бы деньги платят. Да и не то, что бы я хотел заниматься творчеством профессионально. Для себя- да. А тратить жизнь на это - нахрен.


Подзабил я на пост оптимиста. Мда. Надо будит еще раз повторить .

Ну и тот момент, что я часто вижу проблемы там, где их нет очень плохо. Из за того я не поддерживаю дома тот уют, который должен был бы. Вчера я услышал то, чего...не хотел бы. но понимаю, что сам виноват в этом. Думаю как поменять свое отношение к жизни в целом. Что довольно таки проблематично, учитывая, что меня долго и упорно на протяжении всей жизни учили думать сложно, учили чувствовать себя виноватым во всех смертных грехах. В погоде, в ситуациях. Меня учили бояться своих решений, учили, что все всегда будет плохо. Что люди будут уходить.

И научили.

В этот момент я вспоминаю своего друга из родного города. В какой- то момент она приняла трудное решение, не побоялась негатива, не побоялась изменить свой образ жизни. и что же в итоге? Она счастлива насколько я знаю. Это достойно восхищения.

" Не бойся потерять. Тогда сможешь по настоящему наслаждаться тем, что у тебя есть". Хорошая позиция . И по настоящему дельная.

Возможно я переоцениваю свои возможности, да и по привычке пытаюсь контролировать всё. Расстраиваюсь, когда мои ожидания не совпадают с реальностью. только вот я ожидаю слишком много. Серьезно. Глупый образ, который я сам себе создал в мозгах о идеальной жизни в принципе не может стать реальностью. А если и может, то не сейчас.

Поэтому я начну сам с собой эксперимент. Не знаю сколько он продлится. ровно до того момента, как я смогу точно понять, что мне комфортно в моей жизни. Именно комфортно. И что человеку, которого я люблю больше не придется мучиться со мной и уставать от меня.


Я буду давать себе задания. И отчитываться перед собой, здесь о их выполнении. Я напишу что я сделал, что было, и что стало. Поставлю себе цели. И выполняя их буду учиться. Сам себя учить.



И так. Что я сделал?

- Я переехал из города в Спб ради мечты об одном человеке. Я получил то, чего желал больше всего. Но поддержание достигнутого оказалось определенной работой. не проблема. Если я не буду так об этом заботиться, а просто жить.

- Я отказался от карьеры пианиста в пользу возможности жить там где хочу, общаться с кем хочу и проводить время так как желаю. Это было встречено 6ю месяцами скандалов и нагибаний со стороны родственников. Им не пробить мое решение, им не изменить моей жизни. Не теперь.

- Спустя несколько месяцев я нашел любимую работу и дико боялся сделать что- то не так. Зачем? Ведь у меня есть опыт и неплохие знания благодаря компании и обучению.

- Я отрезал почти все контакты с людьми из Калининграда? Рубил с плеча. Это тяжело, но за это время у меня появились новые знакомые. Например тот же Легран. Там есть как минимум два человека, с которым я с удовольствием бы продолжил общение.



Мои страхи: Потерять работу, потерять людей, потерять увлечения. Быть для людей предметом для порицаний. Боязнь остаться одному. Страх потерять всё и разом. Если я потеряю человека, то все мои действия были впустую. Два года каждодневного труда полетят в мусорку, а я вряд ли встану на ноги ещё раз.



Мое задание: В течении недели поддерживать дома теплую атмосферу. Не важно как. Хоть бы это готовка, или же улыбка и совместный просмотр фильма вечером. Не придираться к людям, мироощущение которых не совпадает с моим. Научиться видеть ситуации не только со своей позиции. А с позиции человека. Пойти на контакт с одним из двух ненавистных мне людей.

И самое главное. Записывать все ситуации, когда есть такое чувство, как ревность. И проанализировать почему оно возникает так часто. В лучшем случае- пресекать это чувство.


Цель: Создать условия, при которых не будет возникать проблем, которых на самом деле не существует. Не впадать в панику и научиться пониманию. Не возлагать на себя слишком большой груз ответственности и заставлять себя быть кем- то, кем я не являюсь. То же самое не ждать от другого человека. Я никому не должен и мне никто не должен.



Результат в идеале:

Выполнение всех условий задания.


Удовлетворительный результат:

Одна глупая проблема. Не пошла на контакт с С. Придирка к любому человеку сугубо из за мировоззрения.


Потеря управляемости:

Не выполнение задания. Или же один из пунктов не выполнен полностью без попытки к его выполнению.


Погнали.