[King-of-Ice]

Подбирая себе репертуар на первую встречу с педагогами, перелопатила огромное количество стихотворений, басен и отрывков из прозы. Голова гудит нещадно, но когда дело дошло до вычитки, меня сразил катком один единственный. Монолог Жанны Д'Арк на суде. Когда она начинает описывать все те лишения, которые ее ждут в тюрьме, когда она решает выбрать жизни в темнице смерть, я просто не в состоянии это читать спокойно. Потому что подобное- страшно.
Всегда, смотря фильм или же читая книгу (в основном второе, с первым намного легче), я начинаю погружаться в персонажей и окружающий их мир в плоть до того, что могу увидеть где- то на заднем фоне несуществующий предмет. Возможно это не слишком хорошо, но я просто ставлю себя на их место и все тут.
А начиналось все много лет назад, как ни странно, с Ф.Шопена. С ноктюрна уже не помню какого опуса. Тот, в котором основная тема начинается, после вступления- b g, f (tr) es f g, b c, b c b as as. Из всех уроков, которые преподнесла мне мать этот наверное был самым губительным для маленького на тот момент ребенка, но и самым решающим в становлении меня, как музыканта, пусть уже и только в душе. В конце концов, при щуплых ручках, с далеко не самой гениальной техникой, я компенсировала это все тем, что играла не просто ноты. Я рассказывала историю. Всегда разную. Но в основном, с грустным, но светлым концом. Но вернусь к уроку. Я, будучи дитем лет 9ти...вроде. не могла понять что может быть грустного в такой красивой мелодии? И тогда мать , с присущей лишь ей мягкой жестокостью, попросила меня представить, как я держу на руках умирающего котенка. Рассказала о том, что только что его придавило машиной. О том, что я подхожу к людям, прошу о помощи, но никто никто не помогает. Люди лишь отмахиваются от маленького окровавленного комочка в моих руках и идут дальше по своим делам. И так, вздох за вздохом из тельца уходит жизнь. И попросила рассказать об этой боли через музыку.
И я представила. И поняла. Прямо перед сценой. Я помню как выходила тогда к инструменту, как кланялась, а на глаза накатывали слезы. Мне было очень жалко котенка. И все в зале тоже должны были об этом узнать..
С тех пор, как то так получилось, что как бы я не старалась, в моем существе что- то замкнуло и все вокруг проникало прямо в сердце. В первую очередь музыка. Но благодаря этому я и научилась, коль брешь закрыть я не могу, то пусть она будет раскрыта на полную.
Сейчас я уже не играю. И мне нет надобности придумывать историю. Будучи вроде-как-взрослой (хаха), я более менее научилась абстрагироваться от окружающей среды (нет).
Так к чему это я? К тому, что представьте как же наверное было страшно женщине пред судом, когда решалась ее жизнь. И какова была ее вера в собственную идею, что пред лицом опасности она не повернула назад. Сколько силы, сколько самоотверженности! И как же эта сцена страшна. Нужно быть бесчувственным, что бы не пережить в душе как минимум цунами. Пусть внешне она и спокойна и горда, но внутри... не дай Бог кому- нибудь подобное испытать.

Ниже прилагаю отрывок:

Б. Шоу. "Святая Иоанна". Монолог Жанны д'Арк (на суде).

Вы обещали мне жизнь, монсеньор. Но вы солгали.
По-вашему жить - это значит только не быть мертвым! Хлеб и вода - это мне не страшно. Я могу питаться одним хлебом; когда я просила большего? И разве плохо пить воду, если она чиста? В хлебе нет для меня скорби и в воде нет горести. Но запрятать меня в каменный мешок, чтобы я не видела солнца, полей, цветов; сковать мне ноги, чтоб никогда уже не пришлось мне проскакать по дороге верхом вместе с солдатами или взбежать на холм; заставить меня в темном углу дышать плесенью и гнилью; отнять у меня все, что помогало мне сохранить в сердце любовь к Богу, когда из-за вашей злобы и глупости я готова была его возненавидеть, - да это хуже, чем та печь в Библии, которую семь раз раскаляли огнем!
Я согласна; пусть у меня возьмут боевого коня; пусть я буду путаться в юбках; пусть мимо проедут рыцари и солдаты с трубами и знаменами, а я буду только смотреть им вслед в толпе других женщин! Лишь бы мне слышать, как ветер шумит в верхушках деревьев, как заливается жаворонок в сияющем весеннем небе, как блеют ягнята свежим морозным утром, как звонят мои милые-милые колокола и голоса ангелов доносятся ко мне по ветру. Но без этого я не могу жить. И раз вы способны отнять все это у меня или у другого человеческого существа, то я теперь твердо знаю, что ваш совет от дьявола, а мой - от Бога! Пути Божие - не ваши пути. Он хочет, чтобы я пришла к нему сквозь пламя. Я его дитя, а вы недостойны, чтобы я жила среди вас. Вот вам мое последнее слово.